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martes, 25 de enero de 2011

Gracias por todo, Gervi

Los amantes del deporte jamás podremos olvidar esta proeza:



Con estos dos portentosos saltos, Gervasio Deferr se convertía, contra todo pronóstico, en el primer gimnasta español de la historia que se proclamaba campeón olímpico en esta modalidad. Nadie daba crédito a lo que acababa de ocurrir en Sydney, sobre todo tras el fiasco que supuso su competición en suelo, su teórica especialidad. Sin embargo, 'Gervi' supo rehacerse en pocas horas y completar un concurso que rozó la perfección, logrando una medalla que alegró a toda España (no en vano, pocas nos llegaron desde Australia en 2000).

Pero Deferr no quiso conformarse con esta gesta y, en Atenas 2004, no dudó en repetirla:



Con este concurso, Deferr no sólo revalidaba su oro en salto; además, se hacía con el honor de ser el español más laureado de la historia de los Juegos (si bien dicho título se lo arrebataría, cuatro años después, Joan Llaneras, aunque tan sólo por una plata). Con todo, todavía tenía el catalán una espina clavada en su corazón, y esa era la de subir al podio en la prueba de suelo. Y, al fin, pudo sacársela en tierras chinas:



Esta vez no pudo ser de oro, pero aquella plata le supo incluso mejor que los dos títulos olímpicos que ya poseía. Su sueño estaba cumplido, aunque él confiaba en cumplir otro: cazar presea en Londres. Lamentablemente, las lesiones no le han permitido aguantar el tipo y ayer mismo anunciaba que deja la gimnasia profesional. Una auténtica pérdida para nuestro deporte, un competidor que se transforma en una leyenda mayor que la de Joaquín Blume.

Gracias por todo, 'Gervi'. Serás por siempre nuestro fenómeno.

domingo, 23 de enero de 2011

Una verdad como un templo

Si hubiera que resumir el año pasado en una imagen, sin duda alguna sería ésta:

Se puede decir más alto, pero ni por asomo más claro.

viernes, 21 de enero de 2011

¡Zasca al "autor"!

Supongo que muchos de vosotros habréis visto esta noticia:

Alejandro Sanz equipara los derechos de autor a los de los niños africanos

Como cantante y compositor, Alejandro Sanz se declara un fiel defensor de los derechos de propiedad intelectual y siempre se ha mostrado a favor de la 'ley Sinde'. Pero además, Sanz participa en uno de los proyectos de la ONG Médicos sin Fronteras, por lo que la semana pasada hizo un viaje a Zimbawe (África) con los niños afectados por el Sida.

A su vuelta, tras varios comentarios dando las gracias a la ONG por el viaje, escribió en su cuenta de Twitter una entrada dirigiéndose a aquellas personas que le critican por defender la Ley Sinde y los derechos de los autores, así que en una de esas entradas comparó los derechos de los niños africanos con los derechos de propiedad intelectual de los creadores.

Más concretamente, el cantante compara el derecho que tienen que tener los menores con Sida en el continente africano a acceder a medicamentos, algo legítimo para ellos, con los derechos de autor de los creadores que, para él también son legítimos, asegurando que ambos deben ser protegidos.

"Demuestren que están a favor de los derechos.. De los derechos de los niños con Sida en África a tener medicación a su alcance. No me jodan con estupideces... Saben que los derechos de los creadores son legítimos...", asegura Sanz en su Twitter. "Y si después de todo esto todavía son capaces de poner en duda que una idea tiene que ser protegida entonces vengan conmigo a los pueblos de África y vean el talento y si no tienen huevos callense, cagones", asegura.

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Pues bien, acabo de leer una respuesta fantástica a este cantamañanas que se cree el nuevo Mozart. Os la dejo por aquí para que podáis disfrutarla, así como el enlace del blog del valiente que se ha atrevido a decirle las cuatro verdades que necesita escuchar:

Carta abierta a Alejandro Sanz

Hola Alejandro,

Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de autor, y
leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas juntitas, déjame que te comente algunas cosas.

Soy científico, investigador del Centro Nacional de Biotecnología y actualmente “Visiting Assistant in Research” en la Yale School of Medicine, en New Haven, Conneticcut. Trabajo en el desarrollo de vacunas para el tercer mundo, centrando mis esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e incapacita en África, Asia y Suramérica. Sí, esos mismos sitios para los que, de vez en cuando, puedes montar una parranda benéfica. Y aunque no lo sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que sus padres no puedan trabajar. Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.

Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de laboratorio exponiéndome a múltiples riesgos para mi salud, intento publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé, poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir permiso. Por mi figura. Por mi trabajo. Y te hablo de figuras en blanco y negro. En color no podemos pagarlas. ¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos. Mi laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro. PAGO POR PUBLICAR y tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.

Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me impide que tú lo hagas por los tuyos, yo seguiría leyendo.


Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte. También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los famosos “de dónde vengo, quién soy, y a dónde voy”. Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello profesiones. Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.

Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte.
Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas. La diferencia es que yo con un salario tengo. Y lucho por un salario digno. QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen tiempo después por mis logros. Te recuerdo que lo que yo quiero es una vacuna para el tercer mundo. Y pagar mis facturas. No quiero ningún rendimiento extra que no me merezco. No quiero derechos de autor, quiero que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.

Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. Y deberías (que lo haces) negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco. O que defiendas tu caché en los escenarios. Pero cobrar también impuestos sobre los CD´s , discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro beneficio no es justo. ¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea una profesión digna.

Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar libertades. Yo lucho por
cambiar la industria que hace que mi actual profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las facturas. Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello. Renovaos o morid. Pero no hables de los que de verdad mueren aunque de vez en cuando reciban tu calderilla.

Atentamente,


Lucas Sánchez.

jueves, 20 de enero de 2011

Un gag muy "instructivo"

Hoy Tip y Coll me han solucionado (y mucho) la papeleta, así que, en homenaje a estos dos grandes genios de nuestro humor, os dejo el que posiblemente sea su 'gag' más divertido y conocido. ¡Disfrutadlo!



P.D.: Sí, a mí también me horroriza lo de "baso" ¬¬

martes, 18 de enero de 2011

¿Grosero o ácido?

Tan solo a un inglés se le ocurriría presentar la gala de los Golden Globes de esta manera:P



Y para que podáis entender mejor los chistes:

Ricky Gervais arremete contra todos en los Golden Globes

Hace un año, Ricky Gervais, creador de la serie The Office, decepcionó a parte de la crítica televisiva como presentador de la gala de entrega de los Globos de Oro. Decían que había sido atípicamente moderado en sus bromas.

¿No queréis caldo? Pues tomad dos tazas, se diría Gervais ante su segundo año como presentador a la vista de lo ocurrido en la noche del domingo, durante la ceremonia en la que La red social venció con cuatro Globos de Oro.

"Un gran año para las películas en 3-D. Toy Story 3. Gru, mi villano favorito. Tron. Parecía que todo este año fuese tridimensional... excepto los personajes de The Tourist [interpretados por Angelina Jolie y Johnny Depp]". "Va a ser una noche de fiesta y mucha bebida, o, como lo llamaría Charlie Sheen, de desayuno" [En referencia a la escandalosa inclinación al alcohol de Sheen]. [Sobre I love you, Philip Morris:] Jim Carrey y Ewan McGregor. Dos actores heterosexuales simulando ser gays. Algo así como lo diametralmente opuesto a algunos famosos cienciólogos [en posible referencia a John Travolta o Tom Cruise]...". [Sobre el reparto de Sexo en Nueva York 2:] "Os vi a algunas de vosotras en un episodio de Bonanza". [Presentando a Bruce Willis:] "El papá de Ashton Kutcher"...

Tres días antes de la ceremonia, un antiguo publicista que trabajó para los Globos de Oro presentó una querella legal contra la Asociación de la Prensa Extranjera en Hollywood (HPFA, en sus siglas en inglés, organización que entrega los galardones) acusándola de haber rescindido el contrato que les unía después de que su empresa reclamase a la HFPA que dejara de aceptar sobornos de las distribuidoras y los estudios.

"Me gustaría acallar los ridículos rumores que dicen que la única razón por la que The Tourist ha sido nominada es que la HFPA podía así pasar tiempo con Johnny Depp y Angelina Jolie. Basura. Esa no es la única razón. También aceptaron sobornos". Fue otra de las bromas del presentador de Gervais. Sobre la acusación de que el viaje de los miembros de la HFPA a Las Vegas para asistir a un pase de Burlesque (sorprendentemente nominada como mejor película musical o de comedia) es fraudulenta... "Todo lo que ocurrió fue que llevaron a algunos a ver a Cher en concierto. ¿Cómo narices puede ser eso un soborno? En serio, ¿quieres ir a ver a Cher? No. ¿Por qué no? Porque no estamos en 1975", fue la respuesta sobre el escenario de Gervais.

Más pullas: la referencia a Hugh Hefner (83 años), fundador de Playboy, relacionado con la serie de muertos vivientes The Walking Dead, y las bromas sobre la juventud de su nueva novia.

Grosero e incivilizado

Las críticas de los comentaristas estadounidenses no se han hecho esperar. "Gervais fue llamado al orden por su innecesaria dureza por muchas estrellas, desde las bambalinas y desde el escenario, y no habría sido sorprendente ver surgir repentinamente un garfio desde la izquierda del escenario o descubrir que el presentador había caído 'repentinamente enfermo'", asegura Mary McNamara, en Los Angeles Times.

De hecho, se ha especulado con el hecho de que el presentador de la gala estuvo en torno a una hora sin aparecer por el escenario, inmediatamente después de su monólogo inicial, en el que desgranó la mayoría de sus bromas más ácidas. Cuando volvió a aparecer, se señaló en las redes sociales, su tono se había rebajado.

Para The New York Times el humorista no ha sido civilizado. La sala estuvo incómodamente silenciosa en respuesta a muchas de las bromas", asegura Time, que califica de "insurrección" el trabajo de Gervais."Este post comenzó llamándose 'Las bromas más divertidas de Ricky Gervais en los Globos de Oro'", señala James Hibberd en "Las bromas más groseras de Ricky Gervais en los Globos de Oro", en su blog en EW.

De entre los premiados, sólo Robert De Niro, premio especial Cecil B. DeMille, y Christian Bale, galardonado por su papel secundario en The Fighter, le rieron la gracia a Gervais y entraron al juego. Sobre el tema de los sobornos, De Niro señaló: "Antes de esta gala fueron deportados muchos de los votantes, junto a la mayoría de los camareros y Javier Bardem", dijo en referencia a la polémica política migratoria del país y a la ausencia del actor español en la gala. Antes, se había reído a carcajadas cuando Gervais hizo una broma sobre sexo oral referida a él.

La última irreverencia del presentador tuvo lugar en la despedida. "Gracias a Dios por hacerme ateo", dijo durante sus últimas palabras. ¿Será también su última presentación de los Globos de Oro? Desde luego, ha conseguido crear ruido sobre los premios de este año, que parecen volver a cumplir el tópico de "antesala de los Oscar".

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Al parecer (aunque todavía no es oficial), los organizadores del evento le van a prohibir que vuelva a presentar la ceremonia; de hecho, ¡ni siquiera le invitarán a ella! ¿Qué creéis, mis queridos lectores? ¿Es una medida justa, o simplemente Hollywood tiene poco sentido del humor?

lunes, 17 de enero de 2011

Bienvenidos a Mamutopía

A este paso, Parque Jurásico dejará de ser mera ficción para convertirse en un parque temático de verdad :P

Un grupo de científicos intentará resucitar a los mamuts mediante clonación

Los mamuts, extinguidos hace unos 10.000 años, podrían volver a la vida gracias al trabajo de un equipo de investigadores japoneses, rusos y estadounidenses, que está intentando resucitar a esta especie mediante tecnologías de clonación, según publica Tendencias 21.

El pasado verano, los científicos obtuvieron tejido a partir de
esqueletos de mamut preservados en un laboratorio de investigación de esta especie, con sede en Rusia. Lo hicieron mediante una técnica de extracción de ADN a partir de células congeladas.

El plan que van a seguir será el siguiente: los núcleos de las células de mamut serán insertados en óvulos de elefante. La combinación resultante se extraerá para crear un embrión que contenga los genes del mamut y que s
erá insertado en el vientre de una elefanta. Los científicos esperan que, como resultado, la elefanta dé a luz una cría de mamut. Este logro podría alcanzarse en los próximos cinco años.

Según los investigadores, "si el embrión clonado llega a crearse, necesitaremos plantearnos, antes de hacer el transplante (en el vientre de la elefanta),
cómo criaremos al futuro mamut y si lo presentaremos al público. Tras el nacimiento del mamut, examinaremos sus genes para comprender por qué se extinguió esta especie, así como otros factores".

sábado, 15 de enero de 2011

¿Eres de Ofiuco?

Menos mal que yo sigo siendo Tauro. No me imagino mi vida con otro signo diferente :P

Ofiuco se cuela en el zodíaco

Si aún no se había acostumbrado a referirse a la y griega como la ye ni piensa alterar los apellidos de sus futuros hijos porque la lógica alfabética no finiquitará la arbitraria tradición, prepárese para otro cambio trascendental que, si es fumador, deba asimilar con un cigarro en la boca. Por favor, el pitillo enciéndalo en un sitio que no vulnere la ley antitabaco.

El nuevo revés al orden establecido no es consecuencia de las leyes de Zapatero, sino del destino. Mejor dicho, de los astros, que cuando se ponen caprichosos no dejan a títere con su signo zodiacal. Todo está escrito en la galaxia desde hace milenios, pero los humanos han tardado siglos en descifrar el mensaje oculto: en el horóscopo donde caben 12, caben 13.

Un grupo de astrónomos de la Minnesota Planetarium Society ha arrojado luz a la humanidad que se movía a ciegas entre el zodiaco. Los hasta hoy signos del horóscopo son incorrectos: «Se han recalculado las fechas correspondientes a cada signo acomodándolos a los cambios en el eje de la Tierra y se ha detectado un error de hasta un mes en el alineamiento de estrellas». Y usted dirá, con razón: «¿Mande?».

Ahí va la explicación. Occidente heredó el horóscopo de los babilonios en una época en que se creía que el Sol y los planetas giraban en torno a la Tierra. Según el estudio de Minnesota, se ha heredado un desfase en las fechas que se ciñen a cada signo (que se asocia a una constelación) y, además, los babilonios retiraron «arbitrariamente» el signo ofiuco de la carta astral. Este hallazgo obliga a retocar todas las fechas de los 12 símbolos y sumar el horóscopo desterrado.

Así, si usted nació el 13 de diciembre tiene la personalidad extrovertida y optimista de los sagitario. Hasta hoy. Si vino al mundo el 16 de noviembre disfruta de la fortaleza y valentía de los escorpio. Hasta hoy. Si su alumbramiento se produjo un 31 de mayo, el carácter voluble y dúplice de los géminis es su carta de presentación. Hasta hoy. Ahora los libra son virgo, los virgo son leo, los leo son cáncer, los cáncer son géminis, los géminis son tauro, los tauro son aries, los aries son piscis, los piscis son acuario, los acuario son capricornio, los capricornio son sagitario y los sagitario son ofiuco. Y los escorpio son una especie en peligro de extinción: sólo los nacidos del 24 al 29 de noviembre pertenecen a este signo.

Con estas modificaciones nadie quiere ser ofiuco, que significa el portador de serpiente. Los nacidos del 30 de noviembre al 17 de diciembre estrenan signo zodial en este 2011, son exsagitario y, de momento, ni en las líneas 908 ni en las predicciones de los medios de comunicaciones tienen a su alcance los pronósticos de futuro. La incertidumbre se ciñe en el amor, el dinero y la salud de los ofiucos hasta que los médiums, astrólogos y videntes afinen sus bolas de cristal.

Los nuevos signos

Capricornio: Enero. 20 - Feb. 16
Acuario: Feb. 16 - Marzo 11
Piscis: Marzo 11- Abril 18
Aries: Abril 18- Mayo 13
Tauro: Mayo 13- Junio 21
Géminis: June 21- July 20
Cáncer: Julio 20- Agosto 10
Leo: Agosto. 10- Sept. 16
Virgo: Sept. 16- Oct. 30
Libra: Oct. 30- Nov. 23
Escorpio: Nov. 23- Nov. 29
Ofiuco: Nov. 29- Dec. 17
Sagitario: Dec. 17- Enero 20

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Atenea ya ha descorchado las botellas de néctar del Olimpo. A lo tonto, ya tiene un caballero de oro más, y justo a tiempo. Tras la saga de Hades, el Santuario se le había quedado como un solar XD

martes, 11 de enero de 2011

Acrobacias en la cancha

No es la primera vez que veo un espectáculo como éste, pero hay que reconocer que estos chicos son realmente asombrosos:



¡Y todavía habrá personas que digan que el básket es aburrido!

lunes, 3 de enero de 2011

¡Por el Profesor!

Feliz 119 cumpleaños, señor Tolkien. Aunque usted ya no esté con nosotros, su obra, su legado, seguirán vivos más allá de las corrientes del tiempo.



I sang of leaves, of leaves of gold, and leaves of gold there grew:
Of wind I sang, a wind there came and in the branches blew.
Beyond the Sun, beyond the Moon, the foam was on the Sea,
And by the strand of Ilmarin there grew a golden Tree.
Beneath the stars of Ever-eve in Eldamar it shone,
In Eldamar beside the walls of Elven Tirion.
There long the golden leaves have grown upon the branching years,
While here beyond the Sundering Seas now fall the Elven-tears.
O Lórien! The Winter comes, the bare and leafless Day;
The leaves are falling in the stream, the River flows away.
O Lórien! Too long I have dwelt upon this Hither Shore
And in a fading crown have twined the golden elanor.
But if of ships I now should sing, what ship would come to me,
What ship would bear me ever back across so wide a Sea?

sábado, 1 de enero de 2011

Año nuevo, costumbres antiguas

¡Feliz año nuevo a todos los lectores de Zeality! ¿Qué tal ha ido esa Nochevieja? Espero que todos os lo hayáis pasado francamente bien ^_^ Ya sé que no es nada usual que servidor escriba algo en un día como éste, pero tenía que haceros un anuncio muy importante que implica a Zeality original. A partir de hoy, el acceso a algunas de las entradas de ese espacio no será completamente público, sino que se necesitará introducir una contraseña para poder leerlas y comentarlas. ¿Qué textos no estarán disponibles? Todos aquellos que versen sobre mi vida, como mis recientes resúmenes del año; por el contrario, los que traten sobre deportes, cine, literatura, historia o actualidad seguirán abiertos para que podáis disfrutar de ellos sin limitación alguna.

¿Por qué he tomado esta medida? Dos han sido las razones fundamentales. Para empezar, no quiero que haya mucha información mía circulando por la red ahora que soy profesor. Si bien es cierto que mis verdaderos apellidos jamás aparecen en mis blogs, y que las búsquedas por Google no revelan el paradero de mis rincones virtuales, no tengo ganas de que algún alumno cabroncete me busque por Internet y encuentre más de lo que hubiera soñado. El otro motivo es que, en sus inicios, el Zeality original era un blog al que sólo podían acceder mis contactos del messenger, por lo que era totalmente invisible para el resto del mundo. En otras palabras, era una bitácora dirigida a mis amigos más cercanos, y poco más. Sin embargo, hace unos meses MSN tomó la determinación de mudar mi espacio a WordPress, abriendo las puertas de Zeality de par en par, lo que no me hizo demasiado chiste. Con todo, tampoco lo podía convertir en un blog privado, pues eso os obligaría, mis queridos lectores, a haceros una cuenta de WordPress expresamente para visitarme; una molestia que no estaba dispuesto a consentir.

Ahora, con esta decisión salomónica, recupero la esencia del Zeality original, pero sin quitar a nadie la oportunidad de leer mis textos sobre los Juegos Olímpicos, las temporadas del Cajasol, el Mundial de fútbol cosechado por España, mis críticas de cine y libros, mis análisis de personajes históricos... Así que, ya estáis avisados: si queréis saber lo que acontece en mi vida, pedidme, ya sea por correo electrónico, messenger, teléfono, Facebook, Twitter o en persona, la contraseña, y estaré encantado de ofrecérosla... Siempre y cuando os la merezcáis, claro está :P

Un saludo a todos y, de nuevo, ¡feliz año nuevo!